1        2         

Иван Васильевич меняет всё (2023 год). Цитаты и фразы из фильма

«Ива́н Васи́льевич меня́ет всё» — российская фантастическая комедия 2023 года производства телеканала «ТНТ» и Comedy Club, снятая режиссёрами Михаилом Семичевым и Романом Кимом. Является сатирической пародией на комедию «Иван Васильевич меняет профессию». Главные роли сыграли Тимур Батрутдинов, Демис Карибидис, Марина Кравец и Максим Лагашкин. Премьера фильма состоялась 31 декабря 2023 года на телеканале «ТНТ». Фильм имеет возрастное ограничение 16+.

Все фразы и цитаты

Мусечка, а почему мы с вами
начали внезапно обниматься?
А что, вы считаете меня легкомысленным?
Конечно.
Вся страна знает, что вы единственный,
кто прошел «Тиндер» до конца.
Ну зачем каждый год
пародировать «Иронию судьбы»?
Ну неужели нет других советских фильмов?
Эх… Это ж была звезда из Чехословакии.
А Чехословакии больше нет.
Где ж я теперь такую… найду?..
С любовью встретиться —
проблема трудная.
Планета вертится круглая, круглая.
Летит планета вдаль
сквозь суматоху дней —
нелегко, нелегко
полюбить на ней.
Звенит январская вьюга,
и ливни хлещут упруго,
и звезды мчатся по кругу,
и шумят города.
Не видят люди друг друга,
проходят мимо друг друга,
теряют люди друг друга,
а потом не найдут никогда-никогда,
а потом не найдут никогда.
Разгримируйте меня, пожалуйста.
Ты чего, мать? Косметику всю убрала.
Сейчас во… вообще не фонтан.
Может, с… с прической
как-то подшаманишь, что ли?
Вот, друзья, у нас в гостях
Зиночка прекрасная.
Мы ей сделали прическу «Зимняя вишня».
Вот такая девочка у нас
получилась, та-дам, та-дам.
Теперь вообще не то,
накрашено-то лучше было.
Я ж к мужу еду, а не в поликлинику
анализы сдавать иду.
Давай крути центрофугу обратно.
Ой, как хорошо…
Спасибо огромное, так гораздо лучше.
- Опять свет выключили!
- Опять этот Тимофеев со своей манией…
…в первой все пробки пережег!
Товарищ Тимофеев, когда все это кончится?
Не знаю, но юани я
на всякий случай уже прикупил.
Я спрашиваю, когда закончатся
ваши безответственные опыты,
в результате которых обесточивается
весь наш корпус, понимаете?
Пожалуйста.
Если бы вы знали, Иван Васильевич,
над каким полезнейшим
изобретением я работаю…
Каким полезнейшим изобретением —
огнемет против электросамокатчиков?
Вы эти опыты бросьте, глупостями
своими на работе заниматься будете!
Я сейчас на фрилансе,
поэтому работаю дома.
Хм… Фрилансом семью не прокормишь…
Ишь ты, айтишник хренов.
Воображаю, что сейчас будет…
Ой, только бы не скандал…
С другой стороны, любой скандал —
это активность в соцсетях,
инфоповод и хайп. Хм…
Ой…
Ну все, пошла…
Ты, конечно, прости, что я тебе мешаю,
но я должна тебе сообщить
ужасное известие.
У меня сегодня в кафе увели перчатки.
И я полюбила другого.
Перчатки?..
Они же были из H&M'а.
Где мы теперь такие купим?
Да не перчатки, а я полюбила другого.
Ну вот, свершилось…
Это за ними теперь
в Казахстан надо лететь.
Что, ты спрашиваешь, кто он?
Ну, не будем играть в прятки:
это кинорежиссер Якин…
Билеты в Алматы, отель и перчатки —
46 500. Так-так-так-так-так-так-так…
Однако это странно: ему сообщают,
что от него уходит жена, а он:
«Так-так-так-так-так-так-так…».
Ч-что?! Мало того что я должен
заплатить за перчатки 46 500…
- …ты еще и уходишь от меня?..
- Да. Вместе с режиссером Якиным…
…мы сегодня едем в Гагры
выбирать место для моего нового клипа.
А потом из Гагр на ракете летим в космос
снимать фильм. Это будет вызов…
Как минимум для бюджета
Министерства культуры и Фонда кино. Хм…
Ну прощай, Шурик.
Хм…
Только ты от меня,
пожалуйста, не отписывайся.
Все-таки для меня каждая подписота важна.
Уньк…
Александр Сергеевич, одну минуточку!
Передайте Зинаиде Михайловне,
что Розалия Францевна
подписалась на Анну Ивановну,
которая лайкнула Капитолину Никифоровну,
чтобы выиграть «гелендваген»
Гусейна Гасанова.
Ей одного лайка до победы не хватает.
Я ничего не передам Зинаиде Михайловне,
потому что она решила стать певицей
и уехала с любовником
в Гагры снимать клип.
Как с любовником?
И вы так спокойно об этом говорите?..
Оригинальный вы куколд…
- Ольга Андреевна, у меня нет времени.
- Однако, характер у вас…
Будь я вашей женой,
я бы тоже стала певицей…
Если б вы стали певицей, я бы повесился.
Хам! Не мой человечек.
Это поликлиника пластической хирургии?
Алло! Добавочный 374.
Будьте добры, а позовите,
пожалуйста, к телефону
пластического хирурга
Антона Семеновича Шпакяна.
Антон Семенович, это вас.
Я вас слушаю.
Это вас беспокоят
из службы безопасности банка.
Скажите, вы совершали перевод
на сумму 3 миллиона 17 копеек?
Нет? А вот мошенники совершали.
А вот скажите, а не могли бы вы сообщить
три цифры с обратной стороны вашей карты?
И мы тупо переведем вам
ваши деньги обратно.
159. Жду!
Я вас слушаю, милочка моя.
Так вот, доктор, когда вы увеличили
мне грудь до четвертого размера,
Сергей Ростиславович отвез меня в Дубая.
И что вы от меня хотите
на этот раз, куколка моя?
Можно мне обратно все
до нулевочки уменьшить?
Мне просто надо в Дубаях хоть чем-то
отличаться от остальных телочек.
Антон Семенович… Подготовить
пациентку к рассиликониванию?
К рассиликониванию — да.
Хорошо.
А с вас, Сергей Ростиславович,
1,5 миллиона рублей.
- Это за то, чтобы все убрать?
- Это за то, чтоб потом все вернуть.
Ага, понятно.
Эх ты… Кошелек-то у меня в машине.
А машина в Дубае. А Дубай в Эмиратах.
Ну вы не волнуйтесь,
все можно оплатить улыбкой.
Зубы я не отдам. Я только
виниры поставил, ну вы что?
Этого не потребуется —
просто улыбнитесь вот сюда.
О… Спасибо.
- С меня коньяк.
- Жду!
Хм…
Это я удачно зашел…
Типичный армянский ампир.
Вот это бархатные тяги…
Граждане! Не пользуйтесь нейросетями
для генерации картинок:
они вам сделают много пальцев.
Если, конечно, они у вас есть.
Ну все.
Мм?
М-м-м…
Не зови меня «зая» —
зови меня замуж.
Не зови меня «бейби»,
«б-б-б-бейби», не зови меня.
Не зови меня «зая» —
зови меня замуж.
Не зови меня «бейби», «б-б-б-бейби»,
лучше сделай мне бейби,
сделай мне бейби.
Я думала, любовь не нужна мне
и ей не нужна я.
Как ты меня растопил, я не знаю,
но в эйфории, как будто Зендая,
глаза закрывая, сплю и вижу,
как я выйду в белом,
ты наденешь кольца.
Королеве больше плакать не придется.
Такой сильный во всем,
но есть слабость одна — привет, это я.
Не зови меня «зая» —
зови меня замуж.
Не зови меня «бейби», «б-б-б-бейби»,
лучше сделай мне бейби,
сделай мне бейби.
Не зови меня «зая» —
зови меня замуж.
Не зови меня «бейби», «б-б-б-бейби»,
лучше сделай мне бейби,
сделай мне бейби.
И опять-таки насчет вашей
подозрительной машины…
Ничего подозрительного здесь нет.
Я же говорю: я изобрел машину времени,
словом я могу пронзать
пространство и время.
Я вам сейчас все покажу,
Иван Васильевич, смотрите.
Попробуем сначала на близком расстоянии.
Вы видели, вы видели?!
- Мое изобретение сработало!
- Что такое?..
В чем дело, что случилось?
Здесь сейчас только что стенка была.
Товарищ Тимофеев,
за стенку ответите по закону…
Вы только посмотрите,
несогласованная евротрешка сделалась!
Ничего и не сделалась —
всего-навсего обычное молекулярное
расщепление железобетонной плиты и обоев.
Здравствуйте, дамы, очень приятно.
Управдом Иван Васильевич Бун.
Товарищ Тимофеев, куда телочек дели?
За телочек ответите по закону…
Полезное изобретение…
Простите, гм-гм-гм… Простите, а вы,
собственно говоря, кто такой будете?
Кто я такой буду, говорите?
А я друг Антона Семеновича Шпакяна.
А что вы делаете
в его квартире с его телочками?
А я дожидаюсь своего друга,
чтобы вместе покутить. А вы что хотите?
- С вами.
- Ну, эти вопросы не ко мне.
Меня терзают смутные сомнения:
на вас точно такие же
бархатные тяги, как у Шпакяна.
Да что вы говорите? Тяги, бархатные…
А что, в Москве у одного Шпакяна
такие бархатные тяги?
Нет, у других армян тоже есть.
А вы, судя по всему, не армянин.
- Судя по чему?
- Судя по всему.
Вы представляете, что вы видели?..
Я могу пронзить пространство и время
и отправиться на двести —
триста лет назад…
Ай, мы прям сейчас отправимся
в прошлое и увидим древнюю Москву…
Одумайтесь, одумайтесь, товарищ Тимофеев!
Прежде чем отправляться
в Чертаново, понимаете.
Минуточку. Минуточку.
- Что такое?
- Если ты еще раз…
…отвлечешь товарища академика от опытов
и встанешь на пути
технического прогресса, я тебя!..
Тихо, тихо, тихо… Не надо змеей в лицо…
Действуйте.
«К пренебесному селению,
преподобному игумну Козьме…»
«…Козьме…»
«…Царь Великий Князь
всея Руси челом бьет».
Колобка с улыбкой нарисуй,
кулак перстом вверх
и девку нарисуй
в красном сарафане, вот так вот.
Записал? Отправляй.
Смотрите, ведь это же Иван Грозный.
Иди ты…
Пахучие «Гуччи»…
Демоны, демоны, демоны!
Сгинь…
Сгинь, пропади!
Ой…
Увы, увы мне, грешному…
Горе мне, окаянному душегубцу…
- Демоны, демоны!
- Стойте…
- Стойте, уважаемый царь, вам туда нельзя!
- А-а, демоны!
Алло, БТИ? Тут незаконно стенку снесли —
несущую конструкцию, между прочим.
Молекулярно расщепили
железобетонную плиту и обои.
- Алло, а-алло…
- А ты куда звОнишь?
- А правильно говорить «звонИшь».
- Положь трубку…
- Тоже грамматически неверное выражение.
- Положь трубку!
Ну скажите хотя бы «клади».
Поклади трубку, душнила!
- Не уйдете!
- Стой!
Демоны!
Живьем брать демонов!
Стойте!
А…
О, эврика, царские шмотки. Одевайся.
Царем будешь.
Ни за что! А от какой партии?
Ну сам подумай, от какой
партии можно быть царем?..
Тогда ладно.
- Вот они!
- Демоны!
- Ловите их!
- Демоны!
Давай!
Ломай двери!
- Ну как?
- Ой непохож, ой халтура…
У того и уши другие были.
Дай хоть, я тебя подвяжу, несчастье мое.
Садись!
Бери палку!
- Диктуй!
- А что диктовать-то?
Да что угодно.
Что последнего читал, то и диктуй.
«Аэрозоль туалетный
с запахом свежей лаванды».
Чего?..
«Аэрозоли жана лаванда
хош ииси деретхана».
Ты что несешь?
Ну, там в конце еще
по-казахски было написано.
Тихо!
Так вы говорите,
«…царь и великий князь лаванда хош…».
Записал. Запятая.
Так, а куда это наш
пресс-секретарь запропастился?
Э-э, я некомпетентен
отвечать на данный вопрос,
вынужден переадресовать
его непосредственно
в Министерство пера
и пергамента, дьяку Феофану.
- Царь тут… - Тут царь…
- Царь тут… - Царь тут…
Царь тут!
А где ж ему быть?
Царь всегда на своем месте.
Не вели казнить, великий государь-надежа…
Демоны тебя поймали,
по всем палатам мы за ними гонялися.
Хвать — ан демонов-то и нету.
А вы поменьше всякие сомнительные
телеграм-каналы читайте,
есть и официальные источники
информации Кремля.
Так что прошу эту глупую панику
прекратить! Ты кто такой?
Феофан.
Дьяк посольского приказу.
Хорошо, Федя, останься здесь.
А всех попрошу очистить царский кабинет.
Короче говоря, вон отсюда.
Рявкни на них.
- А что рявкнуть?
- Ну рявкни что-нибудь страшное.
Доллар по 200!
Шо ж, государь, у тебя-то
аль хворь какая приключилась?
Ты не молчи как пень,
я ж не могу один работать.
Это нити золотые,
подтяжку лица сделал, мезотерапия.
Ты не поймешь, это для богатых.
- Не приставай к царю!
- Слушаюсь!
Федь, ты это брось кланяться.
Ты эдак до вечера будешь кланяться.
Не гневайся, боярин,
не признал я тебя. Аль ты князь?
Ну пожалуй, князь.
Будем знакомы, князь Блиновский.
Так ведь намедни арестовали
тебя за неуплату налогов
и по приказу царя повесили.
На доску злостных неплательщиков.
Ой… А, вспомнил:
так это ж не меня повесили.
- Того Блиновского как звали?
- Елена.
Ну вот. А я, наоборот, Жорж.
Будем знакомы?
Будем… Жорж Блиновская.
Ой, тяжко мне… Молви еще раз, ты не демон?
Я вам уже сто раз объяснял:
не иноагент я, не демон.
О-о-ой… Увы мне, Иван Васильевич,
увы мне, кудесник…
Так отправляй меня назад.
Не могу. Видите, все это
из-за этого проклятого бердыша,
который пробил локальный сервер
и заблокировал его.
«Дружина Руськомнадзора».
- А-а-а! Кудесник…
- Спасибо, Иван Васильевич.
Эх… Я не смогу отправить вас обратно,
пока не обойду блокировку.
Так обходи!
Так-так-так… Может быть,
через ВПН попробовать?
Где-то у меня был старенький.
Еще с понедельника хотел тут прибраться,
надо будет переместиться
потом в понедельник.
О!
Ну побыстрей же, кудесник…
Не могу, Иван Васильевич:
ВПН бесплатный, поэтому медленный.
Надо подождать, чтоб загрузился.
Ой, горе мне, окаянному… Ой…
Иван Васильевич, успокойтесь, загружается.
Ой, горе мне…
Иван Васильевич, вы водку пьете?
Анисовую.
Пшеничную.
Иван Васильевич, а вы виски пьете?
- Анисовые?
- Ячменные.
Иван Васильевич… А вы Б-52 пьете?
Анисовый?
А уже не похрен?
Похрен.
Забери пьяную домой.
Завтра мне будет стыдно. Да…
Забери пьяную домой,
только не ругай сильно-сильно.
Забери пьяную домой.
Иван В-васи… Иван Ва-васильевич…
А вы «Энтеросгель» пьете?
Анисовый?
Там другой принцип.
Прекрасное средство
от похмелья и отравления.
Вот что «Энтеросгель» животворящий делает.
Господи боже…
Это что же, я тут с девками отжигаю,
а у меня там шведы Кемь взяли?!
Да и пес с ним.
Забери пьяную домой.
Завтра мне будет сты…
Не, боярин, разрывай этот порочный круг,
отправляй меня назад домой.
О, Иван Васильевич, все готово.
Только, это…
Все, что было в квартире Шпакяна,
остается в квартире Шпакяна.
О…
Это что такое?..
Кто мои палаты этим
барахлом рваным завесил?
Феофан! Гляжу, по колу соскучился?!
Подождите, Иван Васильевич,
что-то пошло не так!
Стойте! Не ходите туда, Иван Васильевич!
Это не 1570-е, это 1990-е!
Это все только что привезли из Штатов.
Вы только посмотрите, какой fabric,
сколько details в этих jeans.
Это все очень effitable amazing,
amazing на всех.
Так шо very, very,
очень все affordable. А?
Америка, фирма.
О!
Иван Васильевич! Иван Васильевич, вы где?!
- Покупайте акции МММ! Покупайте!
- У-у-у, нечистая…
- Alright. Right, right.
- Yeah. Russian rynok.
Alright… Yes.
Oh! What the fuck?
Wow! A real Russian tsar!
- Really?
- Yeah, Grozny Vania!
- Let's make photo, let's make photo.
- Yeah… Let me take a snap of him.
- Yeah.
- Come on!
Cool…
Thank you… This if for you, Vania.
- Damn, did you see that?
- Yeah! Follow!
- Yeah. A real Russian tsar…
- Bye!
Слышь, фальшак, ты, чаем,
не заблудился? Это моя поляна.
Ты под кем ходишь,
кто за тобой приглядывает?
Ясное дело, под Господом все ходим,
он и приглядывает.
Господом? Не слыхал про такого.
Он что, люберецкий?
Что, безбожничаешь?!
Ты где царские платья взял, самозванец?!
Тихо, тихо, наушники, эй…
Что, проблемы какие-то, а?
Товагищ… Мне царей валить не впегвой.
Володя… Зачем так грубо?
Ми же в общественнейшем месте.
Мальчики, лучше отвезите его в лес.
Вот тетя Катя правильно говорит.
И там расстреляем.
Ух, щучьи дети… Царю угрожать вздумали?..
Э, тихо, тихо…
Мусога вокгуг, мусога… Убеги, убеги…
Убери меч, зачем?
Я вижу, ты из нашей, актерской братвы.
По Станиславскому фигачишь?
Красавчик. Верим, верим.
Давай к нам в кооператив.
30% на грим, на реквизит — остальное себе.
Сейчас один не потянешь:
вон времена какие,
каждый день передел рынка.
Доллар уже по 6 рублей.
- Я думаю, обгатно откатится.
- Ага.
Борщ будешь?
Тут слушок прошел: театральная
самодеятельность стала приносить деньги.
Значит, теперь будете отстегивать нам.
Ну а мы — за вами присматривать.
Ну как присматривать? Чисто приезжать
за бабками раз в неделю, по пятницам.
А если кто-то против…
…так мы по-другому поговорим.
Ну как поговорим? Ноги в тазик с бетоном —
и в реку с моста с паяльником в заднице.
Вопросы есть?..
Вы кто такие, вообще? Вы люберецкие?
Мы? Мы матвиенковские.
Это еще не перестрелка — это лишь
такая борьба противоположностей.
Слушайте, пацаны, только
поймите меня правильно:
могут стрелять по мне, а зацепит вас.
Саша, это общее дело.
И потом, мы с закгытия
ТЮЗа вместе, товагищи.
И за все, что мы делаем…
отвечаем тоже вместе.
И во всем этом дерьме прикрываю вас я.
«Бригада»?
Щукинское училище, выпуск 1987 года!
С Джигурдой выпускались!
На асфальте мелом
ты рисуешь лето,
ласковое море
трогаешь ладонью.
Воду, воздух, время
(и маленькую тайну…),
то, чего не знаешь
(…никому не скажешь).
И беспечной птицей в небо улетаешь.
Тополиный пух, жара, июль!
Ночи такие звездные…
Ты пойми, что первый поцелуй —
это еще не любовь, это лишь такой
закон борьбы противоположностей.
Тополиный пух, жара, июль!
Ветер уносит в небо.
Только ты не веришь никому,
ждешь ты только снега, снега, снега.
Тополиный пух, тополиный пух,
тополиный пух, тополиный пух,
тополиный пух, тополиный пух,
тополиный пух, тополиный пух,
тополиный пух.
Тополиный пух, жара, июль!
Ночи такие лунные…
Ты пойми, что первый поцелуй —
это еще не любовь, это лишь такой
закон борьбы противоположностей.
Тополиный пух, гроза!
Белые хлопья снега.
И любовь к тебе пришла
этим снежным летом, летом. Любовь.
Димон!
Вы только посмотрите,
какой fabric, какой details, какой jeans…
А они настоящие?
Оу, yes, конечно! I'm not спекулянтка.
Весь jeans прямо из America.
Всё only по закону,
я individual предприниматель в «Сбере».
Это очень comfortable для business.
You understand, вы понимаете?
- Of course.
- Шо-шо?
- Absolutely.
- А, да.
Для вас делаю half price, скину 10%.
- Иван Васильевич, а я вас везде ищу!
- О…
Jeans, jeans!
Ох, ох… Фух…
- Ты куда меня отправил, князь?..
- В лихие 90-е, Иван Васильевич…
У нас в Средние века
и то поспокойней было!
Ой… Ой-ой-ой-ой-ой…
Чур меня…
Простите, Иван Васильевич,
просто бесплатные ВПНы плохо работают,
надо платный покупать.
Так покупай!
Иван Васильевич…
Сейчас надежный ВПН тяжело найти.
Но я постараюсь.
Вы, главное, никуда не выходите.
Ой, будь неладен этот ВПН…
Ай, хороша плутовка… Ай, лиса…
- Привет. Поболтаем?
- А?.. Кто?.. Что, где?.. Кто здесь?
Не смогла ничего найти по такому запросу.
Попробуйте сказать иначе.
- Ты кто?
- Я Алиса, ваш виртуальный помощник.
Давайте познакомимся.
Азм есмь великий княже
Иоанн Грозный, царь всей Руси.
Вот что я нашла в интернете.
Иоанн IV Васильевич, прозван Грозным, —
великий князь московский
и всея Руси с 1533 года.
Вдвое расширил территорию владения Москвы
и правил дольше, чем любой другой
правитель российского государства.
- Рассказать о других известных личностях?
- Давай.
Александр Сергеевич Пушкин —
великий русский поэт…
Дуэт «Артик и Асти» распался в 2021 году,
новой солисткой группы
стала певица Севиль.
- Рассказать еще что-нибудь?
- Алиса, а по барам кто из них поет?
Вот что я нашла в интернете…
Таким образом, биткоин
является самой популярной
из децентрализованных
криптовалют на базе блокчейна.
Рассказать еще что-нибудь?
Алиса, а как торговать
на криптобирже с плечом?
В криптотрейдинге
кредитное плечо подразумевает… Поговори хоть ты со мной, гитара…Вот ты говоришь, Алиса, если республиканцы
наберут большинство в конгрессе,
это отразится на внешней политике.
А я тебе так скажу:
хряк громко визжит, да медленно бежит.
Я все думала, что бы на это ответить,
да так и не придумала.
- Ладно, давай еще тост, Алиса.
- Давайте. За хорошую скорость интернета!
О, лучше и не скажешь.…Дальняя дорога.
Испугался, от меня отписался.Александр Сергеевич!
Извините, что беспокою вас
во время вашей семейной драмы,
но я тут подумала: раз уж вы
теперь холостой и вам нечего терять,
я бы хотела попросить вас посидеть
на муравейнике, уплыть от крокодила,
побороться с анакондой
и поужинать скорпионами.
В общем, я зову вас на новый
сезон шоу «Звезды в Африке».
Александр Сергеевич, слышите?!
Вы не бойтесь, это безопасно!
Всего три госпитализированных,
и то их в эфир не поставили!
Посмотрите мой последний пост.
Александр Сергеевич!
- Сеть вообще не ловит.
- Ой, не говорите.
Ольга Андреевна наверняка
у-уже выложила очередной пост,
а я его до сих пор не лайкнул.
А муж первый обязан лайкать свою жену.
Ой, что будет, ой, что будет…
Посол шведский!..
В чем дело, Федь?
Ой.
Посол шведский принять просит!
Принимай.
Введите гражданина посла!
А интурист хорошо говорит.
А что он говорит, конкретно что?
Феденька…
Нам бы переводчика.
А, есть, есть у нас
толмач знючий. Иди сюда…
Сейчас все переведет, царь-батюшка.
«Значит, послушай,
ты, мать твою, черный ублюдок…
Гони сюда все свои деньги,
иначе я достану свою базуку
и вышибу тебе к хренам
твои ниггерские мозги».
Не гневайся, княже.
Это, видимо, авторский перевод.
Переводчику больно.
Да, нужно дождаться официального дубляжа.
Переводчика толкают из кадра.
Продолжайте, мистер посол.
Мы с вами совершенно согласны.
…Nordatlantiska Alliansen.
Правильно, совершенно пра…
Совершенно правильно.
Товарищ, можно вас на минуточку?
Хотелось бы знать,
так сказать, в общих чертах,
что этому шведскому послу нужно.
Да понять его, надежа-царь, не мудрено:
они вслед за Финляндией
просят разрешения в НАТО вступить.
О, ja, ja, надо в НАТО.
Ну, надо в НАТО так надо в НАТО.
Пусть вступает. Я-то думал, господи…
Да как же так, кормилец?
Царь знает, что НАТО, что не НАТО!
Не вели казнить, великий государь,
вели слово молвить!
Да ты что ж, сукин сын, самозванец,
государственное стратегическое
положение портишь?
Так что передать, мой король?
Передайте вашему Байдену наш пламенный…
fuck off.
Ты мне лучше, швед, скажи,
когда к нам ИКЕА вернется.
- А потом уже в свое НАТО просись.
- Хм…
Ну, что, обнимемся?
Ja.
Второй раз, по-русски?
Ja, ja.
Третий, по-православному?
Ja, ja, ja.
Ну, арриведерчи, гудбай, цсянь дзянь.
И в следующий раз к нам
без подарочков не возвращайся.
Есть подаркен, сюрпризен:
известн шведскен групповухен…
Э, не, таких подарочков нам не надо.
Музыкальн групповухен. АББА.
А вот это пожалуйста.
Капец, это что, все, что ли? Э-э…
Я пять лет не был на ТНТ,
а вы мне даете роль без слов?
Капец вы обидчивые…
Ну сходил человек на СТС,
на несколько лет, ну с кем не бывает?
Я хороший комедийный актер.
Ах, какой подлец, какой подлец этот Якин…
Я целыми днями тренируюсь
в Центре подготовки космонавтов,
кручусь-верчусь в этой центрифуге,
терплю перегрузки, борюсь с гравитацией,
а он отправляет вместо меня
в космос какую-то сучку.
И это я не про Белку и Стрелку.
Шурик! Шурик, ты дома?!
Шурик… Шурик, ты дома?!
Хм…
Никогда больше не полечу в космос
в ретроградный Меркурий.
Что это?
Господи… Это что ж я,
чемодан подлеца Якина взяла?..
Мало того что эта истеричка
устроила скандал на космодроме,
так она еще перепутала наши чемоданы.
И это за час до запуска.
Карп Савельевич… А у вас
есть турецкая банковская карта?..
- Да.
- М-м-м…
Я просто не верю своему счастью… Ам…
- Мм…
- М-м-м…
Я думаю, Зинаида Михайловна,
вы прекрасно понимаете:
между нами все кончено.
- Карп Савельевич, вы негодяй.
- Хм!
Попрошу вернуть мой чемодан. А вот ваш.
Негодяй… Я бросаю мужа,
этого святого человека…
с ипотечными льготами айтишника,
еду к этому… мерзавцу.
И за два часа до полета
я застаю у него какую-то…
кикимору… Хм…
Я устраивал ее в киноиндустрию
через постель, истеричка.
Это моя профессиональная продюсерская
обязанность, профессьон де сексьон.
- Хватит, с меня довольно…
- Хм…
Я ухожу от вас к режиссеру
Квинтину Тарантино. Хм…
- Ха-ха! Тарантино халтурщик.
- Ах…
На самом деле я так не думаю.
Это на тот случай, если
Тарантино вдруг включит ТНТ,
увидит нашу новогоднюю кинокомедию
и заприметит меня.
Заприметит? Хм!
У этого столько же шансов, как если бы
Тарантино ответил ему в «Одноклассниках».
Но на всякий случай, товарищ Тарантино,
я тоже так не думаю. Гм…
У Тарантино я буду играть царицу.
Хм… Какую царицу?..
Спящую. Да мы уже и фильм сняли,
фильм-сказку. Хм…
Хм!
А я смотрю на тебя.
В телевизоре ты, а я на диване.
В городе N зима,
скоро выходы все и входы завалит.
Травма черепно-мозговая.
Моя любовь,
вот бабла накоплю
и к тебе доплыву, долечу, доеду.
Рядом с тобой поселюсь —
ты будешь рада такому соседу.
Мы, из России, народ простой,
я тебе сразу скажу: «Здорово!»
А ты улыбнешься и скажешь мне…
-
«Я так ждала тебя, Вова!»
-
Ума Турман.
-
«Я так ждала тебя, Вова!»
-
Ума Турман.
-
«Я так ждала тебя, Вова!»
-
Ума Турман.
-
«Я так ждала тебя, Вова!»
-
Ума Турман.
-
«Я так ждала тебя, Вова!»
-
Ума…
«Я так ждала тебя, Вова!»
- Ну что же, действительно уже сняли?
- Хм!
Вы царица, а кто же сыграет царя?
По их новым правилам —
ну, Голливуд настаивает —
царя должен играть трансгендер.
Какого трансгендер-царя?!
Трансуху?.. Трансуху на царство?!
Что это такое?
Так вы что, репетируете?
Так он, лукавый Голливуд,
вот как решил развратить
предобрейшего российского зрителя?
М-м-м… Повинен смерти!
Боже, какой типаж… Браво, браво, браво.
Прошу вас, продолжайте.
Ты почто боярыню обидел, смерд?
Замечательно, поразительно, гениально.
Слушайте, а кто вы такой?
Не узнаю вас в гриме.
Мэттью Макконахи? Нет.
Бенедикт Камбербэтч. Нет, нет, нет…
Боже мой…
Николас Кейдж.
Кеша…
Как же вы скрыли от меня это?
Ах ты, бродяга, смертный прыщ!
Ты что, спятил? Are you crazy?
- Вот тебе, сукин сын!
- Ке… Ке… Кеша, Кеша!
- Боже мой…
- Stop it!
- На царя клюшку направил?!
- Отойди, я тебе говорю!
Это настоящий царь…
- Да что такое?..
- Эй ты, застул… застулочный прятатель!
Спасите! А-а!
На колени, червь! Молись, щучий сын!
Живота или смерти проси у боярыни!
- Живота. А?..
- Ах, живота, живота…
Пощади его, великий государь…
- Живота?
- Угу. - Ага…
Ну, будь по-твоему.
Ух, щучий счастливчик…
Зачем вы только что
поцеловали руку Николасу Кейджу?
Выслушайте меня, Карп.
Это не Николас Кейдж,
это настоящий царь Иван Грозный.
Помните, я рассказывала
вам про машину времени?
Так вот, Шурику удался этот опыт.
- Любишь боярыню?
- Люблю, безумно.
У, псина сутулая…
Ах, боярыня красотою лепа…
Силиконом не балована,
ботоксом не качана, зона бикини ухожена.
«Камасутры» начитана. М-м-м…
В общем, Шурик, когда напьется,
такой интересный собеседник…
- Чего ж тебе еще надо, собака?
- Ничего не надо, ничего.
М-м-м, обратная наездница…
Ну так и женись, хороняка.
Князь отпускает ее.
Прошу вашей руки, Зинаида Наездница…
э-э, Обратная Михайловна.
Алло? Первый канал, шоу «Пусть говорят»?..
Вы сейчас умрете,
потрясающая тема для передачи…
Знаменитый режиссер бросил
свою кикимору и мы едем с ним в Гагры!
Нет, не Богомолов бросил
свою кикимору, а Якин.
Алло? Алло…
Ну, борода многогрешная,
ежели за тобой что худое проведаю…
- Клянусь.
- Не перебивай царя.
Слушаюсь.
Жалую тебе шубу с царского плеча!
- Ах… Благодари, благодари…
- Вельми понеже.
Жалую тебе штаны с царской ноги!
М-м-м…
Жалую тебе трусы с царской ягодицы!
Все, больше жаловать ничего не буду.
Великий государь, вам нельзя
в таком виде оставаться:
сейчас в Москве так не ходят — уже.
Господи Вседержитель…
Ведь я ж забыл, где я, забыл…
Алло, НТВ? Потрясающая тема для передачи:
известный режиссер бросил
свою кикимору — из окна.
Ну, и уговорил меня
стать его секс-рабыней.
И везет в Гагры, в багажнике.
Что, как уже было?..
Ах…
Господи…
До чего ж на нашего Киркорова похож…
Тьфу, бесовская одежа…
Ох…
Ну, если не нравится, можете еще
посмотреть что-то в шкафу у Шурика,
на полке со старыми советскими
спортивными костюмами. А нам пора.
Карп Савельич, едем на космодром.
Скатертью дорога.
Алло. РЕН-ТВ? Значит, так.
Знаменитый режиссер оказался
инопланетным рептилоидом,
который провел обряд
изгнания своей кикиморы
и скоро телепортируется в Гагры
вместе с настоящей русалкой.
Что?!
Прямо сейчас идет?! Да вы издеваетесь?!
Белорусский князь к государю!
Э, нет-нет-нет.
Сколько можно? Этот надолго.
Ага. Так и передам: «Этот надолго».
Прием окончен, обеденный перерыв.
Царь трапезничать желает!
Э… Человек, человек…
- Да, царь-батюшка?
- Ух!
Скажите, а за чей счет этот банкет,
кто оплачивать будет?
- Ха… Народ, конечно.
- Мм?..
Но ты не переживай, кормилец: мы всё
через казну проведем, так сказать втемную.
Нет-нет-нет, все должно
быть вбелую, официально.
В «Сбер» обратитесь,
там за вас все сделают:
ИП зарегистрируют, счет откроют,
даже бухгалтерия бесплатная. О, смотри.
Феденька, ты не отвлекайся.
Еще заносите!
Ох… А где нормальная царская еда?
Федюнчик, это что такое, мм?
А… Фермерский тофу
с пророщенными ростками пшеницы.
Сублимированная зеленая греча с нутом.
Морковно-свекольная котлета с киноа.
Экологически выращенная фасоль,
замоченная в родниковой воде.
А там что черное дымится?
А это сырнички от Юлии Высоцкой…
Федя, где икра черная, икра красная?
Здесь одна только икра —
заморская баклажанная…
И то больше, чем надо.
Да, где нормальная еда?!
Не вели казнить, великий государь-надежа…
Эта царица Марфа Васильевна
распорядилась теперь так трапезничать:
ЗОЖ она соблюдает,
за фигурой бдит, фитопост у нас.
Это что за кулинарный абьюз такой?..
Негоже царю такую диету соблюдать!
Царица к тебе, великий государь,
видеть желает!
Зря снял.
Ну, я пока еще не снял,
пока еще только приглядываюсь.
Ух ты…
- У тебя жена.
- Но-но-но-но-но…
Мы в 1571 году, моя жена еще не родилась.
8-926-750-20-24. Очень приятно, царь.
8-926-750-20-24, царь.
Очень приятно, здрасте.
8-926-750-20-24. Очень приятно, царь.
8-926-750-20-24…
Улица Новокузнецкая,
дом 19, корпус 17, квартира 18.
Домофон 19753, колокольчик.
Очень приятно. Очень-очень-очень приятно.
Товарищ, хотелось бы уточнить:
кто из этих прекрасных особ
Марфа Васильевна?
Марфа Васильевна я.
Али не заметили царевну свою?
Э, сразу заметил.
Вас сложно не заметить сразу.
Ну а что же мы стоим?
Пойдемте скорее к столику.
Здрасте…
По-моему, мы с вами где-то встречались.
Ах, простите, а как ваше имя-отчество?
Князь Жорж Блиновский.
Ах, ах… Чудесно, оч… очаровательно.
Жорж Блиновский,
ну это просто очаровательно.
А чарочку безглютеновой водочки?
Ну…
- За ЗОЖ.
- А…
Мм, ух, какая вы…
Почему вы такая, а царица — не такая?
И не такая?
И не такая? И не такая?..
А вот именно такая…
как есть?
Так Марфа Васильевна с Нового года
решила худеть начать, с понедельника.
А Новый год на понедельник
уже три года не выпадает.
Вот вы говорите, «царевна», «царевна»…
А я, между прочим, фудблогерка. Да…
Собираю крестьян, сажу напротив себя
и показываю им, что я ем.
Все-то вы в делах, все в делах,
великая государыня.
В общем, я…
социально активная.
Очень…
Но вы знаете, в каждой социальной
активности есть свои минусы.
Вот палач бросает мне
мужские причиндалы в телегу.
Уже целую телегу набросал, она там
за забором стоит. Хотите, покажу?
- Нет…
- Да. Хм…
Современной женщине
настоящего мужика трудно найти,
невозможно забыть и легко казнить,
если он не согласится.
А-а…
Ну, если вы понимаете, о чем я.
Понимаю.
Ах, Жорж… Ах, Жорж…
Только вы единственный
человек, который меня…
хочет понимать…
Феденька… У нас есть отдельные палаты?
Федь, нету.
Сделаем.
Маэстро, ну что же вы сидите?!
Гряньте что-нибудь актуальное!
-
То не сильная туча затучилась.
-
То не сильная туча затучилась.
-
Ой-е!
-
Туча!
-
Наложили на нас люты сакции.
-
Наложили на нас люты сакции.
-
Ай-я…
-
Люты!
-
И не едет хамон к нам импортный.
-
И не едет хамон к нам импортный.
-
Гудбай, хамон.
-
Гудбай, хамон.
Свинина!
Какая это свинина?! Не позволю
про царицу такие песни петь!
Мы за бодипозитив и принятие себя!
Распустились тут!
Спокойно, Марфа Васильевна,
сейчас все исправлю.
- Так…
- Да ты только, батюшка, скажи как.
- А мы переймем.
- Да, да.
Стоп, тихо.
Счастье вдруг…
в тишине…
постучалось в двери.
Неужель ты ко мне?
Верю и не верю.
- «Конфетка»!
- «Конфетка»!
Мое любимое шоу начинается…
Царь-батюшка, гости дорогие…
Вы смотрите музыкальную забаву «Конфетка».
Это шоу, где мы берем песни
у неизвестных и бедных людей…
…и отдаем их богатым и знаменитым,
чтобы они сделали из этих песен конфетку.
- Ух!
- Во-во.
И как ты думаешь,
кто в этот раз перепоет эту песню?
Хм…
Может, это тот, за кого оброк внес
зажиточный отец или папик состоятельный?
А может, это кто-то, кто прошел
через опочивальню продюсера?
Ну и теперь, когда мы перечислили
всех звезд шоу-бизнеса,
мы узнаем вместе с вами,
кто же исполнит эту композицию.
Счастье вдруг…
в тишине постучалось в двери.
-
Гоу, гоу!
-
Гоу, гоу!
Неужель ты ко мне?
Верю и не верю.
Падал снег, плыл рассвет,
осень моросила.
Столько лет, столько лет
где тебя носило?
Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь.
Все мне ясно стало теперь.
Столько лет я спорил с судьбой
ради этой встречи с тобой.
Мерз я где-то, плыл за моря —
знаю, это было не зря.
Все на свете было не зря.
-
Не напрасно было!
- Танцуют все!
-
Гоу, гоу!
-
Гоу, гоу!
-
Гоу, гоу!
-
Гоу, гоу!
Да!
-
Та-ра-ра-рей-ра!
-
Та-ра-ра-рей-ра!
-
Пара-па-па!
-
Ау!
-
Лет'с гоу!
-
Лет'с гоу!
Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь.
Все мне ясно стало теперь.
Столько лет я спорил с судьбой
ради этой встречи с тобой.
Мерз я где-то, плыл за моря —
знаю, это было не зря.
Все на свете было не зря,
не напрасно было. Гоу!
-
Гоу, гоу!
-
Гоу, гоу!
-
Гоу, гоу!
-
Йе-е-е!
-
Пара-па-па!
-
Ау!
-
Лет'с гоу!
-
Лет'с гоу!
Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь.
Все мне ясно стало теперь.
Столько лет я спорил
с судьбой не напрасно!
-
Гоу!
-
Гоу!
Красота-то какая…
Как же похорошела лепота при Собянине…
Лепота…
Ах… Здрасте пожалуйста…
Я его во всех соцсетях ищу, лайки жду,
а он в офлайне околачивается.
Ты куда отворачиваешься?..
Иван Васильевич… Вы посмотрите,
как мою квартиру обработали.
Бархатные тяги увели.
Еще и килькой кого-то на ковер стошнило.
И это, Иван Васильевич, посреди бела дня.
Я с кем разговариваю? Ты куда?..
Да что ж такое, а? А ну, ступай домой!
Оставь меня, старушка, я не в ресурсе.
«Не в ресурсе»?
Ты где этих модных словечек нахватался —
от молодух в квартире Шпакяна?
Да ты ведьма!
А ну, иди сюда, ведьма!
А-а, караул!
- Ведьма!
- Караул, караул!
- Иван Васильевич…
- Ведьма! - Остановитесь…
- Ах ты ведьма!
- Иван Васильевич…
Идемте домой! Ну выпили вы немного…
- Иван Васильевич…
- Ух, ведьма, а!
Честно признаться, да. Иван Васильевич…
- А тебе чего надо?
- Иван Васильевич…
Я вас прошу засвидетельствовать,
вот список пропавшего:
5 фотомоделей; 3 мулатки импортные;
1 певица отечественная.
Все, все, что было нажито заблокированным
«Тиндером», все пропало. Пожалуйста.
Ты как челобитную царю подаешь?..
Позвольте, вы не хулиганьте.
Это что за пьяные выходки?!
Я на вас жалобу подам… коллективную!
Да ты, я вижу, холоп, не уймешься?..
- Милиция, убивают! Помогите!
- Ты как царем разговариваешь?!
- Иван Васильевич…
- Милиция!
Холоп!
Алло, алло! Мои люди,
у моего мужа белая горячка!
Слышите?.. Он на меня бросается!
Срочно кто-нибудь позвоните
в психиатрическую больницу,
пока у меня телефон не сел… Кто-нибудь!
А!
А! Нет, пожалуйста! А, что же делать,
что же, что же, что же делать?..
А, а, а-а-а, а-а, что же делать?..
А-а, а-а…
А-а… Вот я дура…
Алло, милиция? Это говорит
трижды обокраденный Шпакян.
Почему трижды? Ну, как?
Сначала с моей карты пропали все деньги;
потом обокрали мою квартиру;
а потом, когда мои девушки узнали,
что с моей карты пропали все деньги,
то и девушки тоже пропали.
Но тут дело почище —
нападение с холодным оружием
и обзывание холопом.
Даю вам честное, благородное слово.
Жду.
Ну Иван Васильевич,
зачем на жильцов кидаться?
Ой, да что они сделают?
Холопы — они и есть, хе-хе, холопы.
Они это всё потом в домовом чате обсудят
и доступа к шлагбауму меня лишат.
Мм, эка люта казнь… Извиняй тогда.
Возвращай меня назад, кудесник.
Сейчас, только вот ВПН установлю.
Это в каком времени мы оказались, князь?
Судя по дворцам, в нашем времени остались,
только на Рублевку переместились.
А где хозяева всего этого?
Скорее всего, за границей. Либо сидят.
Либо за границей сидят.
Видимо, этот ВПН тоже
не сработал. Вот незадача…
Глянь, князь: вон, бегут.
Уж не ошибся ли ты?
Не носят в ваше время такие одежи.
Плохо вы знаете Рублевку, Иван Васильевич.
Это аниматоры — наверное,
у чьей-то собачки день рождения.
Пойдемте.
Стойте! Не надо.
А какой сейчас год?
1789 год, время правления Людовика XVI…
Он, получается, ваш коллега.
М-м-м…
Бонжюр, бонжюр.
Ви, чюшпани из чюжой район,
посмели прийти в наш район,
в своей уродской одежда?!
Словом французского пацана
я приговариваю вас к казни.
А?..
Казни через дискотеку в ДК «Универсаль»!
Будете знать, как связываться
с пацанами с Универсальского района…
Ч-ч-что?
Нет, нет! Какая дискотека?..
Лучше четвертуйте, олово в меня залейте!
Нет, только не дискотека!
Что такое дискотека?
Давайте сюда, чушпаны, пока не видит…
Почему ты нам помогаешь?
Мы, уроды, должны помогать друг другу.
- Это он про тебя.
- Это он про тебя.
Спасибо тебе большое.
Не стоит. Должен же я сделать
в своей жизни хоть что-то хорошее.
Давайте! Давайте!
Давай! Давай!
Давай!
Давай!
Я требую адвоката!
Адвокат!
Войско взбунтовалось:
говорят-то, царь ненастоящий!
Просыпайся, кутило шепелявое, мы пропали.
Я требую продления царевен…
Как пропали, почему?..
- Здесь.
- Ты — туда. Ты — туда.
Шухер, князь, копы на хвост упали…
Ой, горе мне, окаянному…
Как же так, князь? Неужто
я здесь навсегда останусь?
Не волнуйтесь, Иван Васильевич.
У меня коллеги делают
свой прототип машины времени.
Правда, никак не доделают.
Они что, из «Сколкова»?
Ну здравствуй, пес смердячий…
Ну и где твои кудесники?
Не подходите близко, у нас утечка гелия.
«Я хочу на Бали, как же вы меня
все задолбали с этой работой…»
У меня что, теперь навсегда
такой голос останется?
Я тебе говорил,
респиратор надо было надевать.
Шурик? Это ты, что ли?
А вы чего так одеты?
Это…
костюмированная вечеринка была.
День рождения собачки на Рублевке.
Ребят, нам нужна ваша машина времени,
чтобы переместиться
в другой период времени.
- Нет времени объяснять.
- Прости, Шурик, она еще не готова.
А что тут не готово?
Не докрашена еще.
Это, и все? Нас устраивает.
А дадите еще одежду?
Лови ключи!
Забористый у них гелий, князь.
Иван Васильевич… Эта машина —
наша единственная возможность
все изменить и отправить вас домой.
Все изменить, говоришь? Ну-ка…
- Иван Васильевич, что вы делаете?!
- Иван Васильевич меняет все.
Ехать некуда — ну и хоть куда.
Половина пятого утра —
по ходу, все, приехали.
Ехать некуда. Путеводная звезда.
Виски и кусочки льда.
Ладно, все, проехали.
Малиновая «лада» в малиновый закат.
Хотела на Канары, а везу тебя за МКАД.
Холодный, как Россия,
красивый, холостой.
Тебя все звали с ними,
а поехала со мной.
Пусть луна нам светит ярко.
Обгоняем иномарку.
Везу девочку-бунтарку,
я хотя бы не пешком.
Нам даже звезды светят ярко.
Нас догнала иномарка.
Я прошу лишь, не ломайся,
как российский автопром.
Ехать некуда.
Ехать некуда по южному шоссе —
ей хочется, ей надо,
ведь в ней уже розе.
Но ехать некуда, а все едут кто куда.
Да ладно, не беда,
ведь ты еще так молода.
Малиновая «лада» в малиновый закат.
Хотела на Канары, а везу тебя за МКАД.
Холодный…
Высунув руку из окна,
мы будем ветер ловить,
и нас с тобой уже никто
не в силах остановить —
ни красный светофор
и ни инспектор ГИБДД.
Пристегнись, закрой глаза,
крепко прижмись ко мне.
Малиновая «лада».
Малиновая «лада» в малиновый закат.
Хотела на Канары, а везу тебя за МКАД.
Холодный, как Россия,
красивый, холостой.
Тебя все звали с ними,
а поехала со мной.
Пусть луна нам светит ярко.
Обгоняем иномарку.
Везу девочку-бунтарку,
я хотя бы не пешком.
Нам даже звезды светят ярко.
Нас догнала иномарка.
Я прошу лишь, не ломайся,
как российский автопром.
И пусть луна нам светит ярко.
Обгоняем иномарку.
Везу девочку-бунтарку,
я хотя бы не пешком.
Нам даже звезды светят ярко.
Нас догнала иномарка.
Я прошу лишь, не ломайся,
как российский автопром.
И пусть луна нам светит ярко.
Обгоняем иномарку.
Везу девочку-бунтарку,
я хотя бы не пешком.
Блин блинский…
Пусть луна нам светит ярко.
Обгоняем иномарку.
Везу девочку-бунтарку,
я хотя бы не пешком.
Нам даже звезды светят ярко.
Нас догнала иномарка.
Я прошу лишь, не ломайся,
как российский автопром.
И пусть луна нам светит ярко.
Обгоняем иномарку.
Везу девочку-бунтарку,
я хотя бы не пешком.
Нам даже звезды светят ярко.
Нас догнала иномарка.
Я прошу лишь, не ломайся,
как российский автопром.
Живьем брать самозванцев!
Овощи свежие!
Микрозелень!
Гриб чайный!
Сырнички от Юли Высоцкой!
Они тут что, уху ели без меня?
О, чуть посох не забыл.
Сюда!
О, приветствую. Пообщайтесь, кстати.
Очень приятно, царь, — вы, не я.
Это, кстати, ваше.
Самозванец…
- От самозванца слышу.
- Стух!
- Ну что, поехали домой?
- А как мы поедем без дороги, академик?
Это отечественный автопром,
ему дороги не нужны.
Прощайте, Иван Васильевич!
Не поминайте лихом!
А говорят-то, царь ненастоящий.
Царь, ха-ха-ха, настоящий!
- Ура!
- Ура!
А ты не верь слезам,
царь вернется после дол…
Ребят… Что с нами было —
кому рассказать, не поверят.
Ну, если в новостях
по Первому каналу покажут, поверят.
Даже не представляю,
что нам пришлось пережить.
Ой… Меня царицы соблазняли-соблазняли,
но я не поддался.
Так и передайте
Ольге Андреевне, пожалуйста.
Скоро, Иван Васильевич,
сами все расскажете.
- Так-так-так… Что-то пошло не так.
- Что такое, а?
Сейчас я, сейчас я, секундочку,
посмотрю. Видимо, залило что-то.
Может, тормозные колодки заклинило?
Что… случилось?..
Где мы?
Здесь Москва была. Вы куда Москву дели?..
Что… что происходит?
Вы находитесь в точке
вне времени и пространства.
Своими действиями вы создали
столько временных парадоксов,
что сломали
пространственно-временной континуум.
М-м-м… За все ответите
по закону, товарищ Тимофеев.
Ишь ты, пространственно-временной
континуум сломали.
Кстати, а что это такое?
Объясните для гуманитариев.
Когда вы меняли прошлое,
вы меняли и настоящее.
Поэтому все сломалось.
Подождите, а что плохого в том,
что мы спасли Пушкина, например?
- Вы что, спасли Пушкина?
- Вы что, спасли Пушкина?
Ой, потом.
Когда вы спасли великого поэта,
в мире стало больше его стихов,
люди стали культурнее
и отказались создавать русский рэп.
Так это же хорошо.
Из-за этого Джиган не стал рэпером.
Так это же еще лучше.
Но зато он стал президентом планеты Земля.
Кто?
Что ж я натворил-то, а?.. Эх…
Вот видите, товарищ Тимофеев, до чего
доводят ваши безответственные опыты?..
- До Джигана!
- Что ж теперь делать?
Не волнуйтесь, я все исправлю.
А вы перестаньте думать о том,
как поменять прошлое, —
лучше начните строить
наше прекрасное будущее.
А, вам легко говорить,
вы о будущем больше нас знаете.
Не переживайте, хорошее уже близко.
А прекрасное?
А прекрасное — далёко.
И зависит от каждого из нас.
Слышу голос из прекрасного далека,
голос утренний в серебряной росе.
Слышу голос, и манящая дорога
кружит голову, как в детстве карусель.
Прекрасное далеко,
не будь ко мне жестоко,
не будь ко мне жестоко,
жестоко не будь.
От чистого истока в прекрасное далеко,
в прекрасное далеко я начинаю путь.
Слышу голос из прекрасного далеко,
он зовет меня в чудесные края.
Слышу голос, голос спрашивает строго:
а сегодня что для завтра сделал я?
Прекрасное далеко,
не будь ко мне жестоко,
не будь ко мне жестоко,
жестоко не будь.
От чистого истока в прекрасное далеко,
в прекрасное далеко я начинаю путь.
Прекрасное далеко,
не будь ко мне жестоко,
не будь ко мне жестоко,
жестоко не будь.
От чистого истока в прекрасное далеко,
в прекрасное далеко я начинаю путь.
Прекрасное далеко,
не будь ко мне жестоко,
не будь ко мне жестоко,
жестоко не будь.
От чистого истока в прекрасное далеко,
в прекрасное далеко я начинаю путь.
Ай…
Мне это все почудилось или правда было?
Ах, меня же Зина бросила…
Господи… Это что за бардак?
Я тебя всего на 15 минут оставила,
а ты тут все разворотил…
Давай собирай это все…
Зина, ты вернулась?
Час до Нового Года…
А еще накраситься надо…
Ты меня не бросила
и не уехала с любовником в Гагры?
Размечтался. А ты, вообще, не забыл,
что в моей квартире живешь?
Если б я тебя бросила,
ты б первый отсюда усвистел.
Значит, мы с Иваном Грозным
не спасли Пушкина,
а Пушкин не спас в раю Адама и Еву?
О… Ты уже хряпнул, что ли?
Тыщу раз тебя просила не трогать мои Б-52…
Значит, я не великий ученый,
который изменил прошлое,
а просто мужик, который прибухнул,
пока жены не было дома?
Ура!
«…президентом планеты Земля».
С любовью встретиться —
проблема трудная.
Планета вертится круглая, круглая.
Летит планета вдаль
сквозь суматоху дней —
нелегко, нелегко
полюбить на ней.
Звенит январская вьюга,
и ливни хлещут упруго,
и звезды мчатся по кругу,
и шумят города.
Не видят люди друг друга,
проходят мимо друг друга,
теряют люди друг друга,
а потом не найдут никогда-никогда,
а потом не найдут…
-
…никогда.
-
…никогда-а-ай!Счастье вдруг…
в тишине постучалось в двери.Гоу, гоу!Гоу, гоу!
Неужель ты ко мне?
Верю и не верю.
Падал снег, плыл рассвет,
осень моросила.
Столько лет, столько лет
где тебя носило?
Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь.
Все мне ясно стало теперь.
Столько лет я спорил с судьбой
ради этой встречи с тобой.
Мерз я где-то, плыл за моря —
знаю, это было не зря.
Все на свете было не зря,
не напрасно было!Гоу, гоу!Гоу, гоу!Гоу, гоу!Гоу, гоу!Да!
Та-ра-ра-рей-ра!Та-ра-ра-рей-ра!Пара-па-па!Ау!Лет'с гоу!Лет'с гоу!
Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь.
Все мне ясно стало теперь.
Столько лет я спорил с судьбой
ради этой встречи с тобой.
Мерз я где-то, плыл за моря —
знаю, это было не зря.
Все на свете было не зря,
не напрасно было. Гоу!Гоу, гоу!Гоу, гоу!Гоу, гоу!- Да!
Пара-па-па!Ау!Лет'с гоу!Лет'с гоу!Гоу, гоу!Гоу, гоу!Гоу, гоу!Гоу, гоу!Да!
Та-ра-ра-рей-ра!Та-ра-ра-рей-ра!Пара-па-па!Ау!Лет'с гоу!Лет'с гоу!
Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь.
Все мне ясно стало теперь.
Столько лет я спорил с судьбой
ради этой встречи с тобой.
Мерз я где-то, плыл за моря —
знаю, это было не зря.
Все на свете было не зря,
не напрасно было. Гоу!Гоу, гоу!Гоу, гоу!Гоу, гоу!- Да!
Пара-па-па!Ау!Лет'с гоу!Лет'с гоу!
Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь.
Все мне ясно стало теперь.
Столько лет я спорил с судьбой —
не напрасно было!Гоу, гоу!Гоу, гоу!Гоу, гоу!Гоу, гоу!Да!
Та-ра-ра-рей-ра!Та-ра-ра-рей-ра!Пара-па-па!Ау!Лет'с гоу!Лет'с гоу!
Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь.
Все мне ясно стало теперь.
Столько лет я спорил с судьбой
ради этой встречи с тобой.
Мерз я где-то, плыл за моря —
знаю, это было не зря.
Все на свете было не зря,
не напрасно было. Гоу!Гоу, гоу!Гоу, гоу!Гоу, гоу!- Да!
Пара-па-па!Ау! Не напрасно было!Гоу!Гоу!

////////////////////////////